对面镜子里的床
January 7th, 2009 by CFZ
在浴室对面的镜子里陈医生看见了自己的玉体，她同时又看见了段敏的，她是她的病人，她和她如影随形，陈医生面对两个女人的玉体，想到了什么？发现了什么?
应该发生许多事情的那个下午，事实上什么也没有发生。我还能清晰地记得我的手交叉放在膝盖上，过度的局促和期待使我的指尖微微地发麻。我的眼睛一直盯着桌子，但眼角的余光却在屋子里来回游走。时而也会从他身上滑过。一些音乐也掺杂其中。后来屋子里的光线变得昏黄、暗淡直至泯灭了踪迹。那个下午的时间在我后来的记忆里不断地出现。时间充裕的时候，我会仔细留心那个下午的许多细节。它们的羽毛在我的不断梳理中，变得日渐丰满。
在那些白墙、白衣服的映衬下，我整个人变得焕然一新。段敏坐在对面漫不经心地用眼珠子在我的诊室里到处乱扫。楼下时断时续的嘈杂声和零星散乱的阳光让我觉得踏实、平静。我一直等她扫描够了，几乎有些不耐烦的时候才开口和她说话。我太了解了，我知道用不了多久她就会像只小猫一样听话，对我来说没有比这更十拿九稳的事了。
整个上午段敏只咬出了几个字，而我则滔滔不绝。我没有感到丝毫的疲倦，相反的却乐此不疲。我的语调平缓、柔滑，在这间屋子里它们像缎子一样富有光泽。我知道段敏用不了多久就会像我一样对它们爱不释手。
她起身的时候，目光中已经有了留恋的迹象，出门时朝我飞快地笑了一下。我脸上浅意的笑容一直在她的背影消失后才放下来 , 一瞬间整个人忽然变得疲塌塌的。
窗户外面被铅灰色涂得雾蒙蒙的，太阳像是根蜡烛似的，看着凉凉的没有一丝热度。远一些的烟囱冒出的烟倒是很白，像刚挤出的摩丝泡沫一样。再远一些还能看到刚出现的影影绰绰的楼房的影子。完全像做梦一样，我眼前的楼房、烟囱，眨眼就立起来了，眨眼间又烟消云散了。看着它们，忽然就觉得自己衰老了，好像一下子过了几十年一样。许多人都说小孩是最催人老的，其实没有小孩儿也一样就变老了。看着小孩子一天一天长大，至少知道自己的时间、年轻的日子都哪儿去了， 小孩子至少会是个见证； 而我手里的时间倒是大把大把地走了， 但具体去了哪里，完全无法寻觅。那些时间好像从来都没有聚成形，一出手就被什么东西吹散了。
人就是这样子，不知从什么时候开始一点点的错过，来来回回的就真的错过了。到现在好像真的习惯了一个人一样。昨天在街上碰到佩佩，热情地拉着我的手。她胖了，手背胖得都起了小窝窝，原来以为只不过寒暄两句，结果到底是坐到了她家里。她一直忙着给我倒水拿东西吃。坐下来的时候又握着我的手，我冰凉的手被她握着一会儿就变温了。她的笑和说话的语调像她的手一样热热的。其间一个小孩子从我们中间不断地跑过，被她训斥着，之后又甜蜜地笑着。对面沙发上扔着一只断臂的小熊和一个乱糟糟的布娃娃，地上还散着几个色彩鲜艳的盒子。和她的侃侃而谈比起来，我显得木讷、拘谨、甚至有些口吃，只要出了那间诊室，所有的语言就像丢了一样。被她这样一个女人，这么热热地握着、包围着甚至呵斥着，真是一件幸福的事情。从她那儿出来很久我都觉得满满当当的，好像被许多东西拥着往前走。
意识和身体完全像脱了节一样，我记得已经起来好几次了，不仅在屋子里来回走动，还做了许多别的事情，现在又一次清醒了。身体沉沉的，上面还留有另一个人身体的重量，过了许久才摆脱它坐起来。空气中也还存在着另外一个人，如影随形地跟着我。镜子里的人脸白得发青， 眼睛像两个死水潭一样翻不起一点儿水花。旁边，水哗哗地响着，除了热气腾腾的身体一切都凉凉的。刚碰到水，我的身体几乎被激得跳起来，慢慢的就柔和了。现在我无比渴望一个身体连同胳膊从背后整个环抱住我，让我在清醒的时候真切地感觉到重量。在有阳光的屋子里看到我睡眼惺忪的样子，然后用手一点一点地抚摸我，眷恋我刚醒的身体，在我清醒的时候再覆盖我。水里昨天残留的气息被一点点冲下去。水不厌其烦地一次又一次覆盖我，淹没我。水顺着脖子、身体、脚趾一点点流走了。被水泡过的脸像冲开的茶叶一样，鲜活起来。白天杯子里被泡着的茶叶上下翻飞，断了根的叶子，一沾水居然就活了。我把窗子打开，屋子里的一切很快就散了。
诊室外面的阳光很明亮，它攀过窗子扫在段敏脸上，一层淡淡的绒毛像扑了一层金粉一样。嘴角深深地陷在脸颊里，她打哈欠的时候，露出了粉红色的舌头，像猫一样的舌头。像她这么大年龄的人应该称为女人吗？
她是第四次来这里了。说话的时候鼻翼一动一动的，像个小动物一样。刚才在外面碰到她妈妈———一个精于世故的女人。五官像有人用刀仔细雕刻过一样。过度的精致，让这张脸反而显得生硬了。你说，这怎么又是这样的呢？昨天又把玩具埋在院子里了。没起一点点作用嘛。那个女人说话的时候露出了白森森的碎牙。到底需要多久？嗯？大夫？我只笑了笑，低头时看见了她擦得很干净的皮鞋，还有一尘不染的裤子。一个女人一旦过了漂亮的年纪，还显不出丁点儿的可爱来就忽然变得比丑陋的女人还要可恶。这么好的阳光，被眼前这个女人分割得泥泞无比。我想起了佩佩，那个热气腾腾的女人，胖得起了窝的手背，一笑的时候脸颊变得鼓鼓的，好像一天一天的生活都牢牢地抓在手里，写在脸上，一步一步都走得实实在在的。
段敏的身上没有她母亲的影子，她被另一种东西覆盖了。那些东西掩藏了她身上的一些光芒，但同时又把另一些气息无限放大了，一些女人的气息，似有若无地在她身上滚动。你相信我吗？我真的把小狗埋了，但她们又重新埋一些玩具来骗我。段敏说话的时候阳光从她的脸上移到了胸前，太阳像被她抱着一样，暖暖地烘烤着。我笑着点点头，她得到鼓励又继续说着，叙述清醒的梦。我尾随着她，一点一点的试着让她醒过来。我们像在森林里奔跑一样，离出口有时只有一步之遥，但转身又错过了。那么多的根错落地盘结着。她有的是时间。她的手里大把大把的时间等着往外丢。她不急。她热衷于这样跑着。我看得出来，我必须让她停下来。
段敏把眼睛往大睁了睁，更加无神地看着我。我又重复道，真的，那是个梦境，你知道的，不要再做下去了，她笑了。我现在忽然发现她也有一口很好的碎牙。今天不早了，陈医生，您能带我去洗澡吗？她忽然说。然后打了个哈欠。她打哈欠的时候一些类似小孩子的东西就会重新回到她身上，我也伸了个懒腰。
澡塘里脱衣服的时候忽然又后悔起来，怎么刚才会答应她呢？我脱得很慢，我在想怎么样才能逃脱？这时候她像一条鱼一样站在我面前看着我。走吧，她试着拉我的手。你先进去吧。我有些讪讪地说。她转身，她像一条鱼一样，屁股翘翘的，几乎可以弹起来。旁边有个女人用毛巾抖头发的时候，冰凉的水溅到了我脸上。她还继续抖着，身上的肉像很多鱼一样来回攒动，好像是她身体额外的部分，顺便带着一样。她终于停下来向我看过来，很不屑地把头又甩了一下。在我迟疑的时候，段敏又像鱼一样出现在我面前。好，好，马上。我答应着，终于还是脱了。在里面很快就被哗哗的水声包围了。
我的腿热热的，被水冲得都有些发胀，就像那天游泳一样。那天的水真蓝，阳光从玻璃上流下来滑在水面上，一片一片的。他和我挨得那么近，他的腿偶然碰到我的时候，我的身体会忽然变得软软的。他告诉我该怎样游，给我做示范。我以为他会抓着我的手臂，我都把它们伸向了他，他又游走了。之后我们大声说着话。我把腿浮在水面上，水一漾一漾地抚摸着我。我浑身都湿湿的，热热的，就那么在水里泡了一下午。我们一直不停说着话。时间被那些话挤得满满的，再也插不进别的东西，别的念头。水蓝得像动物的羽毛一样，柔和、美丽。我们一直以为那天下午只是个开始，我们还会有无数个下午，我们还有的是时间，他可以慢慢地一点一点地，从抓我的手开始，一直到整个身体，逐一地认识我。一切忽然就没有了。我几乎怀疑那个下午我们是否在一起过，时间怎么就那样荒废了。这些年，我一直等待生活给我暗示，给我一些预兆。从来没有，每一件事都不可避免地发生。我害怕血，我连他最后一面都没有见。但他总是在他认为恰当的时候又来找我，在水里让我浮在那儿，我还能等待什么？
段敏突然拍了我一下，然后嘻嘻笑着说，陈大夫你身材蛮好的嘛。我竟有些慌，笑着转过了头。我几乎张大了嘴巴，我居然见到了那个女人。有几年的时间，我几乎每天都希望在澡塘碰到她，她的身体在我的脑海里不断成形，然后又坍塌，又成形。反复重现，最后到了无法想像的地步。我不知道被她的手触摸过的身体有着怎样的与众不同，那种感觉在那些年里渐渐地变成了一种习惯，只要我一进澡塘，我就会下意识地寻找她。从来没有过，别说在澡塘里，即使在别的地方，也难得一见，这么小的城市，她像故意藏匿了一样，我就是碰不到她。现在我几乎已经不去想了，是谁曾说过，当希望不断地落空，要即将消失的时候，转瞬间有可能就实现了。类似的话，一定是有人说过。毫无疑问地现在她真的就站在离我不远的地方，我只用眼角的余光就可以看到的地方。
她真白啊，白得密不透风，即使在澡塘这样湿塌塌的环境里也没有丝毫要化掉的意思。我看到了她的乳房，没有想像中那样小，它们没有那么坚挺，但也没有完全似袋子一样悬垂下来，它们恰如其分地保留了应有的美感；腹部也没有周围女人那么凌乱，腿有些太细了吧，我甚至注意看了她的脚，我一寸一寸地把目光在她身上移个遍。我知道她有感觉，她能感觉到，尽管她一直低着头，就像她变得有些局促不安，我能感觉到一样。没有谁会察觉我在看她，没有人会在意我们。她的身体远没有她自己感觉到的那么糟糕。但我不能告诉她。她觉得越来越糟了，她的头更低了，但她没有转身。我知道时间是会毁掉一些东西的，但程度总会有所不同吧。我越来越清晰地感到她的沮丧，甚至变成了懊恼。直到她走出浴室我们都没有说过话。我没有失望，也没有希望。一切忽然消失得有些不可思议。段敏翘起她的脚冲着。她的乳房像小动物的嘴一样鼓鼓的，尖尖的。还没有像她旁边的人一样成熟地坠下来。但那是迟早的事，迟早会有成熟的一天。我用手可以摸得到水，软软的，一感觉到后就已经流走了，就像我手里曾经握着的时间一样，走了。
每一次面对别人无比信赖的目光，我都有种不堪负重的感觉。佩佩站在门口这样看我的时候，我还穿着睡衣。在我的家里我忽然比她显得还要局促不安。我不知道她是怎么找到这里的。换了是我，即使有了具体的门牌地址也无心要去，去了也会照样找不到。无论我怎样的不习惯，她是已经在这里了，并且已经坐在了我床上。
拉开窗帘才发现下午的阳光很好，隔着玻璃也能清晰地触摸到热度。我也坐到床上，她一开始说话就哭了，不知道是哭声打断了诉说，还是诉说打断了哭声。总之，断断续续，呜呜咽咽，哭声和诉说都显得模糊不清。这其间我的手一直和她握在一起。开头似乎是为了劝慰，但到后来完全变成了道具。她随着情绪的时起时伏，握我的手也时紧时松。我的手湿涔涔的，暂时又无法抽出来，应该说我试着拿开过，但很快它就又握在佩佩的手中了。我尽量集中注意力去听她说话，好像是她们夫妻之间又插入了别的女人，但问题好像又远不止这些。就这样，一个问题被她时断时续地说了整个下午。
她的哭诉除了被下午的阳光偶尔分割，没有被任何东西打断过。平时铃声不断响起的电话今天也格外地配合，悄然无声，这间屋子连同我在内都变成了她说话的背景。我不知道她什么时候才能停下来，结束这一切。晚上的约会呢？该取消吗？如果换个时间、地点，我很乐于被佩佩的热乎乎的手握着。听她说话、听她哭、看她干别的任何事情。成年累月的工作不就是听和看嘛！但现在我不但起不了任何作用，在某种程度上说我似乎比她更脆弱、无助，我不知道该怎样让这一切停下来。
“你晚上还回家吗？”这句话一出口，我就后悔了，问这种话不是等于我在收留她吗？我究竟干了些什么？出乎我的意料，她突然抬起头眼睛很有神地看着我说：回，干吗不回去，要走也是该他走，我现在就回去，想气走我，门儿也没有。她站在镜子前整了整头发，又是那个胖乎乎的佩佩了。这一切结束得简直有些匪夷所思。除了床单 皱巴巴的还显示着一丝悲伤的痕迹,空气里连悲伤的影子也没有。我在浴室里清晰地听到身体里欲望滋长的声音，一点一点地想要冲出柔软湿润的躯体爆裂开。因为期待时间忽然间拉长了，夜晚迟迟不肯降临。
早晨忽然就清醒了。像被人猛然推醒了一样，一切都凌乱不堪，欲望爆裂后的身体像空汽水瓶一样，被搁置在床上，这件事突然就变得没有任何意思了，由此波及到的一切也不再有任何意义。每次这个时候一种无法自控的情绪就会攀附上来，厌恶的情绪不断地滋长，蔓延。我不停地流泪，我开始厌烦自己每天喋喋不休的工作，总是对别人一忍再忍的情绪，包括整个的生活几乎没有一样让我满意。明明是自己选择的生活，却一天天地与想像背道而驰。佩佩昨天消极不满的情绪，现在完全覆盖在了我身上，空气变得黏稠喑哑，一切似乎就这样淹没了。
和段敏越来越熟悉了，这种熟悉完全脱离了我们最初相识的轨道，在我的家里她自由地走来走去不停地说话，她是我唯一带到家里的病人。连我自己也奇怪为什么对于她的要求总是无法拒绝呢？她的眼睛常常涌起的那种神情，坚定里掺杂着压抑，和她的年龄实在差得很远。她嘴里不停咀嚼着什么东西。看着她，我觉得自己已经很老了，女人是最怕在一起比的，镜子里近一些看，眼角已经有些很细的纹路了，笑的时候会加深它们的走向，尽管睡一觉似乎会好很多。但我知道那是一件很无奈的事，用不了多久，不笑的时候，它们也会变得很清晰，层层叠叠的出现不过是迟早的事。
段敏吃饭的时候也还是不停地说话。腮帮子鼓鼓的，一会儿鼻子上就沁出了汗珠子。恍惚间我都有一些做母亲的错觉。怎么了，陈大夫？段敏含着饭瓮声问，我才发觉已经盯着她看很久了，一口饭都没有吃。没什么，我想以后大概很难再见到你了，你已经好了。说完我就开始低头吃饭，好像炒的菜都是一个味道。再抬头的时候发现段敏满脸都是泪。就那么隐忍着没有发出声，因为压着，那种痛苦就显得更痛苦，无形间就放大了许多倍。我试着抱着她，她忽然放声哭了起来。一挨我的身体，她的泪水就像启开瓶盖的汽水一样迸了出来。
我越安慰她，她哭得就越凶。一句话也不肯说，到后来我干脆就只抱着她任由她哭。她像一个受了委屈的小孩子一样哭得头发都热热的。随着时间的延宕，她终于由痛哭转成了抽泣。又贴着我的脸，于是我的脸也变得湿湿的。我的耳朵里全是她“咻咻”的呼吸声。之后又亲着我的脸，我像被她完全搞迷糊了一样。直到我的嘴里碰到她的舌头，滑得像蛇一样的舌头，我才清醒过来，下意识地推开她。
这完全像是一个梦境一样，甚至比一个梦境更为荒谬。我听见她又不停地说着话,她说着每一次见我的情形。她第一次出诊所的时候怎样回过头来朝我笑了一下,她知道我的心情会好一些,她什么都知道。一切的进展她全了如指掌。她的病根本就是虚构出来的,她换了四个心理医生就是为了等到我。
“我就是想每天都看到你。”
说完她又哭了起来，眼睛很委屈地看着我,那么美丽的眼睛被忧伤浓浓地淹没了。我没有动，没有再去抱她。我看似无动于衷地坐着。她哭得更厉害了,好像流的不是泪，是血。我的腿一直不停地抖，感觉很冷。没有我的支撑，她趴在了床上。强烈的抽泣让她的整个身体战栗不止。对于她的绝望，我无能为力。最终我还是用手拍着她的背，就那么像哄小孩儿一样拍着，到后来，一切终于还是停下来了。
我疲惫不堪地看着她，她睡着了。刚刚还扭曲的脸又光滑如初了。我可想像得出像我这么大年龄的人痛哭后会是什么样子,就像泡了水的旧床单一样，是不能任意搁置的，是必须马上收拾干净的。段敏不同，现在看起来脸光滑得像干净的缎子一样。她像所有的孩子一样蜷着身子睡得很专注。看着她微微起伏的身体，我没有一丝厌恶的情绪。她炽热可怜的欲望，因为找不到一丝回应的迹象，现在无比沮丧地蜷缩在那儿，它们从她的身体走了出来，碰到的不是温暖的床，而是一堵墙。她那可怜的欲望，才刚刚成形就被遏止了，坍塌了。我知道我引导不了她，能够看得见，说得出，摸得到的，从来都不是问题的真正所在。每个人总是绕着真正的问题兜圈子，用别的无关紧要的问题来遮掩，我们究竟在干什么？
我还能记起他嘴唇的模样，很奇怪，他的五官、身体全都模糊不清的时候，我还是能清晰地想起他的嘴。他说过他的运气得益于他的嘴。他第一次说这句话的时候，我想到的是它们的柔软质地。于是他说的别的话我都没有听清楚，我就只记住了这一句。后来我又喜欢上了他的手，它们轻而易举就能激活我身体的情欲。好像与我的身体早已熟悉，只是久未谋面而已。他只用他的手、他的嘴唇就可以整个地让我快乐起来。大段大段的时间我们都在狭小的空间里不停地抚摸，不停地快乐，还有我常常无故流出的眼泪。我总是想哭，好像为烘托气氛一样。然后他就加倍地疼爱我，吻我，并弄痛我。那么多的话从哪里来的呢？说彼此相关的、无关的、有用的、没用的话，我们只要听到彼此的声音就会笑起来。那样的时光呢？
段敏的脸上木木的，和她妈妈一起往外走的时候，我一直盯着她，她没有回头，阳光最后把她的身体拉成了一条黑色的长线。这么热的天气，她还是穿着黑衣服。我知道我想把自己泡在水里面，那儿的水一定还是蓝蓝的，一片一片的。还会有嘈杂的人声。水会一漾一漾地漫过我的身体，托起我的腿。
作者简介：
李燕蓉，笔名云子，女，28岁，山西晋中市文联某文学杂志美术编辑，曾创作油画作品多幅；近年尝试小说创作，此篇系作者的小说处女作。 小说有多种写法，就叙事手法而言，有重因果关系的，有重过程本身的；重因果关系的善于编排故事，铺排情节；重过程本身的长于表述感觉，描摹状态。李燕蓉的《对面镜子里的床》，显然属于后者。它所娓娓讲来的女主人公———陈大夫与女病人段敏的交往，以及穿插其中的陈大夫与女友佩佩的来往，没有引人入胜的悬念，没有出人意料的曲折，甚至连真正的“故事”也够不上，但这并不妨碍它的有味与可读，而作品所依凭的，正是细密的感觉与细腻的笔触。
作者笔下的陈大夫，是多愁的，又是善感的；是敏思的，又是慵懒的；她好像把什么都看清了，又好像什么都无从把握；似乎对什么都很在意，又似乎对什么都无所谓。正是这种有心又无心、无可无不可的态度，使得她在与段敏、佩佩的交往中，总是游离开自己的本来意愿，使彼此关系向自己所不希望的方向一路滑去。好在耽于沉思的女主人公总能想到“整个的生活几乎没有一样让我满意。明明是自己选择的生活，却一天天地与自己的想像背道而驰”。正是这种在随波逐流的生活中的不断回思与自省，才使她在“迷糊”之中保持了应有的“清醒”，使快要“出轨”的生活回复到了应有的常态。
作品写了生活中的偶然性、或然性对于人生的暗中羁绊与无形牵引，而且由陈大夫的“乐此不疲”地迷恋与人的对话交谈，时常出现“意识与身体的脱节”现象等，写出了人的主体在随机应变的过程中的悄然变异与隐性遁匿，从而使她由一个个“猝不及防”的“过失”，构成意料不到的“错失”，走向不知所措的“迷失”。而这些由日常的生活情态与事象中提炼出来的不大不小的困惑与困扰，多少触及到了人生与人性的某些隐性内涵，颇为引人寻味与耐人咀嚼。
作者虽为文学新人，但有较好的艺术感觉与文学素养。她笔下的人物，大都感性强于理性，思想大于行动，总处于一种寻思、沉思甚至是迷思之中；作者比较重视情绪表现与感觉描述，尤其善于以灵动而准确的语言，表达信马由缰的潜感觉与潜意识，尤其是那种感觉的徜徉情态和意识的游弋状态。可以说，在一种“内倾式”写作之中，有种含而不露的“巫气”。作品中也能见出作者的美术功底对于写作的影响，那就是讲究画面感、色彩感，从而使作品整体上有一种与灵动的感觉桴鼓相应的流动的气韵。
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